Lo mismo de siempre

Hoy tengo muchas ganas de llorar, pero no puedo.

Poruqe no he sido fuerte, porque no puedo tener la misma fuerza que antes? Porqué como? Tengo el estómago lleno, siento la asquerosa comida adentro de mí, en todo el cuerpo, no puedo durar ni medio dia de ayuno, al mediodía me ataca el hambre y TRAGO! me caga ser asi, una débil que no se controla, que se deja vencer, que se conforma, que se quiere hacer la que todo esta bien, que trata de comer normal y acaba tragandose todo lo que tiene enfrente, me choca ver como la báscula sube en vez de bajar, me caga aun mas confirmarlo durante todo el dia, cada hora, ver que el numero ha aumentado más y más. Odio que mis jeans vuelvan a quedar un poco ajustados, odio que no se caigan, que no me queden flojos; odio no tener ojeras, no sentirme débil y mareada, odio todo de mi en este momento. La palabra frustración se qeda corta para desribir lo que sentí cuando me dijeron: "Como que has subido un poco no?. Te veias muy bien!" ... ... ... ahi es cuando sentí como que me golpeaban, me quedé en blanco y que hize?? Tragarme una hamburguesa, y eso que acababa de comer 20 min antes!!!

Estoy mas que fatal, hecha mierda, una cerda asquerosa, no merezco irme de viaje, porque soy una cerda, porque no puedo controlarme, porque ni siquiera puedo sacar todo lo que estoy sintiendo.. porque simplemente hay momentos en los que no siento nada... y para empeorar todo, estoy retrasada por una o 2 semanas y me va a tocar en el viaje, si esq pasa.. y me hincho como balon (mas aun de lo que estoy)

He escuchado a 3 personas que estan bajando de peso, mia amigas flacas, bajan aun mas y yo, igual de puerca que siempre; es increible como en unos minutos puedo echar a perder el esfuerzo de semanas, meses, años.

No soy muy devota de Mía, porque no soy lo suficiente fuerte para vomitar, no puedo, pero tomo laxantes, que lo unico que hacen es destrozarme el estomago y hacerme sentir fatal. Tampoco me corto ni nada d eso, porq le tengo pavor a la sangre.. pero algun tipo d castigo tendre q ponerme porque no puedo seguir asi, y siempre es lo mismo conmigo, siempre, siempre.. me caga no poder cambiar.

Y en cuestion d amores... nada.. lo mismo de siempre, estoy sola como perro, si tuviera a alguien estaria mejor, pero aun no lo merezco.

...tal vez lo que siento ahora es miedo, mucho miedo de no recuperar mi fuerza para poder ayunar como antes, para bajar y bajar como antes, pero ni antes fue suficiente... de verdad quiero llorar, pero no me salen lágrimas.

Enojo 100%!!!

Todo está fatal!!
Acabo d llegar d la fiesta d una amiga, x supuesto hubo alcohol y yo tome y tome..., d regreso m trajo ami casa un "amigo" c el q estaba d por si enojada.. una vez hice (c otras amigas) algo ps medio mal, disque lo usamos para q nos llevara a un lugar.. se supone q ya le he dicho q estuvo mal haberme portado asi,, pero el cada vez q me ve me reclama lo mismo! si ya l he pedido perdon !!!... el tmb me ha lastimado, hace mucho me decia q esatab gorda y q xq comia ciertas cosas, qe por eso estaba asi y bla bla, cosas d mi peso q me hacian sentir super mal, incluso llorar... pero el me pidio perdon y lo perdone y ps nunca le he vuelto a reclamar nada y el..!! d una pendejada me reclama !!! asi q hoy, hace ratito lo mande a lachingadaaa-- aunq fuera mi amigo, no tiene xq seguir traumado x una cosa q solo me reclama a mi y no era la unica q hizo mal!!! estupido!!

D Ana ando fatal...He comido como vil cerda... lo bueno q no he subido... pero juro parar mañana... bueno desde ahorita...

Pequeño post

Yeah!, peso 1/2 kilo menos, tal vez mañana sea 1 menos.. -estoy totalmente saturada de thinspo, he visto thinspo desde q me desperte, creo q es d graaan ayuda, al menos a mi m ayuda a controlarme muchiisimo-
Me asombra saber q en este momento lo q mas quiero (aparte d estar flaca-obvio-) son unos skinny leg jeans, me encantan, tengo unos, pero me quedan un poco grandes, asi q no se ven igual... seran mi premio para la 1a. metaa..

Volver a empezar..

Anoche despues de subir mi ultima entrada trate de dormir pero no pude, me la pase pensando en lo mal q he estado las ultimas semanas, en que no puedo seguir asi. Estoy decidida a empezar de nuevo, porque se que puedo hacerlo y porque quiero hacerlo, porque esto me acerca a mi meta, a alcanzar mi felicidad, a ser yo...
Estas frases las he escrito estos dias... se nota q d escritora no tengo un pelo..jaja..

How can I be happy if I don´t have any reason to stop being sad?



In just a second a moment of joy can turn into the saddest time.

So sad, but no tears coming out… Am I that empty inside?

What am I but an endless fight against myself?


La vie n'est plus qu'un chemin de brèves joies et de longues souffrances … Celui Chaque qui décide combien long sera son difficile chemin.

Gracias a las princess q m han dejado sus comentarios, me han dado fuerzas y se q ana esta otra vez aqui, un abrazo.. Yo mañana empiezo un semi ayuno.. agua, té y frutas .. a ver como funciona...

Ciclotomía

Si hubiera tenido lo apropiado a la mano, lo hubiera hecho sin pensarlo; pero no habia nada y ahora me doy cuenta que hubiera estado demasiado mal... hubiera sido cobarde de mi parte, un intento extremo de manipular a mis papas para que no me obligaran a hacer algo que no queria, que al fin de cuentas acabé haciendo y que logré?.. lo mismo que he logrado las ultimas semanas... sentirme un gran pedazo de mierda, un fracaso, un desperdicio de espacio y aire.... pero hoy, no tuve nada a la mano para dejar de serlo, para dejar de existir, para dar un adios definitivo... no soy lo suficientemente fuerte ni valiente para hacerlo...



Yo sabia que si iba hoy, iba a acabar tragando como ha sido mi costumbre ultimamente, y asi fue, trato de detenerme, se que esta mal que coma asi, pero simplemente no puedo.. como quiero recuperar algo de fuerza, volver a ser la que era, la que podia controlarse, la que podia lograr metas, la que se alegraba de ver comer a los demas mientras yo no comia, la que inventaba mil y un excusas...


Te extraño hoy más que nunca, te necesito, por favor regresa...

ANA PLEASE COME BACK!! Que ch.%$!!# me pasaaa??

Estoy desesperada, harta! Traté de ayunar y lo unico que logré fue burlarme de mi misma enfrente del espejo.. no puede ser que habia bajado y ahora estoy subiendo, bueno mas bien sí puede ser xq estoy TRAGANDO COMO UN VIL CERDO, como si en mi vida hubiera provado bocado... soy un fracasoo... en la semana pasada y lo que va de esta he subido 3 kilos!! osea que me pasa??? Comer no me hacer estar alegre, talvez soy un poc masoquista pero me siento mucho mejor cuando ando debil, xq mi panza se baja y no tengo ganas ni de comer, solo de estar c ana y estos dias no he podido!! FUCK! como si no fuera suficiente tengo muchisima tarea, examenes, exposiciones todo de la fregada y d amor ni hablo... simplemente xq no hay nada de que hablar al respecto y eso me cagaaaa!! De mis amigos.. los vi hace poco y notaron que baje algo??NOOOOO porque sigo siendo la misma cerda q siempre he sido y trago como desquiciada... una de mis mejores amigas x el contrario... creo q se está acercando a ana... le ofrecí comida el viernes (la vi como toda la tarde, una prsona "normal" come un poquitin, peor ella no quiso nada!!) en fin tengo q ver q onda xq tal vez sea ana.. ojala q no......
ANA AUXILIO!!! xfavor regresaaa!!! necesito q me des las fuerzas para seguir, me siento de la ching@da y la comida no puede hacerme sentir tan bien como lo haces tu!!