Lo mismo de siempre

Hoy tengo muchas ganas de llorar, pero no puedo.

Poruqe no he sido fuerte, porque no puedo tener la misma fuerza que antes? Porqué como? Tengo el estómago lleno, siento la asquerosa comida adentro de mí, en todo el cuerpo, no puedo durar ni medio dia de ayuno, al mediodía me ataca el hambre y TRAGO! me caga ser asi, una débil que no se controla, que se deja vencer, que se conforma, que se quiere hacer la que todo esta bien, que trata de comer normal y acaba tragandose todo lo que tiene enfrente, me choca ver como la báscula sube en vez de bajar, me caga aun mas confirmarlo durante todo el dia, cada hora, ver que el numero ha aumentado más y más. Odio que mis jeans vuelvan a quedar un poco ajustados, odio que no se caigan, que no me queden flojos; odio no tener ojeras, no sentirme débil y mareada, odio todo de mi en este momento. La palabra frustración se qeda corta para desribir lo que sentí cuando me dijeron: "Como que has subido un poco no?. Te veias muy bien!" ... ... ... ahi es cuando sentí como que me golpeaban, me quedé en blanco y que hize?? Tragarme una hamburguesa, y eso que acababa de comer 20 min antes!!!

Estoy mas que fatal, hecha mierda, una cerda asquerosa, no merezco irme de viaje, porque soy una cerda, porque no puedo controlarme, porque ni siquiera puedo sacar todo lo que estoy sintiendo.. porque simplemente hay momentos en los que no siento nada... y para empeorar todo, estoy retrasada por una o 2 semanas y me va a tocar en el viaje, si esq pasa.. y me hincho como balon (mas aun de lo que estoy)

He escuchado a 3 personas que estan bajando de peso, mia amigas flacas, bajan aun mas y yo, igual de puerca que siempre; es increible como en unos minutos puedo echar a perder el esfuerzo de semanas, meses, años.

No soy muy devota de Mía, porque no soy lo suficiente fuerte para vomitar, no puedo, pero tomo laxantes, que lo unico que hacen es destrozarme el estomago y hacerme sentir fatal. Tampoco me corto ni nada d eso, porq le tengo pavor a la sangre.. pero algun tipo d castigo tendre q ponerme porque no puedo seguir asi, y siempre es lo mismo conmigo, siempre, siempre.. me caga no poder cambiar.

Y en cuestion d amores... nada.. lo mismo de siempre, estoy sola como perro, si tuviera a alguien estaria mejor, pero aun no lo merezco.

...tal vez lo que siento ahora es miedo, mucho miedo de no recuperar mi fuerza para poder ayunar como antes, para bajar y bajar como antes, pero ni antes fue suficiente... de verdad quiero llorar, pero no me salen lágrimas.